Un peu d'humour s.v.p.

Vous connaissez des bonnes blagues?

En voici une qui m'a bien plu :


Les Anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composantes de l'informatique. Il s'agit de "ware".

On a ainsi :
le hardware : le matériel informatique
le software : tout logiciel
le shareware : un logiciel requérant une participation financière
le freeware : un logiciel entièrement gratuit

Les Québécois ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique. En voici le résultat :

- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware

Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware

Allez... Aureware !!!

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur. Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens. Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?" Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."



Dans un bar un gars arrive joyeux:-moi j'ai un QI de 180 !!un autre lui répond: -moi j'ai un QI de 179, et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,... un autre gars arrive:-moi j'ai un QI de 140 !!un autre lui répond: -moi j'ai un QI de 139, et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,... enfin, un excité hurle:-moi j'ai un QI de 3 !!un autre lui répond: -moi j'ai un QI de 2et ils se mettent dans un coin et la discution commence: "alors toi aussi t'es au front national ..."



Une petite histoire comme ca... Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter a diner chez son homologue francais. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maitre aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la Republique. Le francais l'entraine pres de la fenetre : "Vous voyez l'autoroute la-bas ?-oui - Elle a coute vingt milliards, l'entreprise l'a facture 25 et m'a verse la difference". 2 ans plus tard, le ministre francais est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue. Quand il arrive chez lui, il decouvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupefait, il demande "Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous..." Le ministre africain l'entraine pres de la fenetre : "Vous voyez l'autoroute la-bas ?- non-Ben voila."



Socialisme:Tu as 2 vaches et tu en donnes une à ton voisin.Communisme: Tu as 2 vaches, le gouvernement les prend les deux et te donne un peu de lait. Fascisme:Tu as 2 vaches, le gouvernement les prend les deux et te vend le lait. Nazisme:Tu as 2 vaches, le gouvernement les prend les deux et te tue ! Bureaucratie: Tu as 2 vaches, le gouvernement les prend les deux, en tue une, trait l'autre et jette le lait.Capitalisme: Tu as 2 vaches, tu en vends une et achetes un taureau.




C'est Georges Marchais dans un avion. Il va sauter en parachute. Le gars lui explique: - Alors voilà! T'as deux parachutes: un dans le dos, et un sur le ventre. Tu sautes, et quand t'arrives à une certaine hauteur, t'ouvres le parachute que t'as dans l'dos. Si le parachute que t'as dans l'dos s'ouvre pas, t'ouvres le parachute que t'as sur le ventre... Et si le parachute que t'as sur le ventre, il s'ouvre pas... ben... c'est fini George saute! Il tire la languette du parachute qu'il a dans le dos... le parachute s'ouvre pas! Il tire la manette parachute qu'il a sur le ventre, le parachute ne s'ouvre pas non plus!! A ce moment-là, un ange apparaît - Je veux bien vous sauver... mais il faut crier "Vive l'impérialisme américain"! - Non mais attends, ça va pas la tête ou quoi? J'vais pas crier ça tout haut!... Non, non, je ne crierai pas, je ne crierai pas!!!! Mais Georges voit peu à peu le sol se rapprocher de lui... - Alors, vous êtes prêts à crier: "Vive l'impérialisme américain"?! - Bon, d'accord, mais c'est la première et la dernière fois!... VIVE L'IMPÉRIALISME AMÉRICAIN ! Et là son copain Fitterman qu'est à côté de lui lui donne un coup de coude et dit: - Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu trouves le moyen de dire des conneries!!



C'est Le Pen qui va en Enfer. Au bout de deux mois, Satan est excédé: Le Pen passe son temps à s'engueuler avec Stirbois qui a déjà fondé le Front Infernal, et il a commencé un fichier secret des diablotins de fraîche date. En plus, De Gaulle et Mitterand ne le supportent pas, et il faut faire de la place pour Sap* qui s'est étouffé avec du foin. Satan envoie un e-mail à Dieu: (*un posteur de f.r.h. qui a exagéré)
From: Satan
To: Dieu
Subject: Le Pen
cc: U Eco
Dis donc, collègue, le gars Le Pen il n'a rien à faire chez moi. Avec ses états de service en Algérie, il a tué le nombre de Sarrasins requis pour entrer au Paradis. Je sais, c'est plus les croisades mais le règlement c'est le règlement. -- Satan
Le pauvre Dieu, décidément trop bon, récupère donc Le Pen et le confie à St Pierre. Celui-ci regarde dans son grand livre pour voir ce que le borgne sait faire. "Ha ha, j'ai du boulot pour vous. Voyez-vous, le Paradis est encombré d'une foule de gens qui n'ont rien à y faire, qui ont profité du laxisme ambiant. Landru, que voici, a été admis sur intervention de St Paul, parce qu'il n'avait tué que des femmes. Saint Just à cause d'une confusion sur son nom. Et voici au loin les 3000 embryons anglais et le jumeau malchanceux qui rappliquent sans avoir été baptisés. C'est le bordel, je vous donne carte blanche"
Deux mois plus tard, Dieu sort de son nuage et entend un grand silence. Au détour d'un cumulus, il croise Jeanne d'Arc avec un anneau dans le nez, Saint Cyr le crâne rasé, et deux archanges dont les ailes tatouées dépassent de leur blouson de cuir. Inquiet, il regarde à droite et à gauche, et finit par apercevoir, au loin, dans les flammes de l'enfer, Marie, Joseph, David, Moise, St Pierre les apôtres et même Jésus, qui lui crie: "Il a viré les Juifs!". Alors il se retourne et tombe sur Le Pen qui lui dit "Yahvé, Yahvé, c'est quoi comme nom? ça fait longtemps que vous êtes au Paradis?".

Un chaufeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert
entrain de pleurer.
Il s arrete et lui demande ce qui ne va pas.

Je suis vert, je viens de Venus, je suis homo et j 'ai faim, lui repond l'etranger.
bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le
reste, je ne peux pas t'aider.
Il donne le sanwich et poursuit son chemin.

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrete encore et demande ce qui ne va pas.

Je suis rouge, je viens de Mars, je suis homo et j'ai soif.
Je peux de donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne
pourrai pas t'aider.
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu.
Il s'etonne un peu de ce debarquement interplanetaire et commence a
en avoir marre.
Il ouvre alors sa fenetre et lui crie:
Eh alors petit pede, de quelle planete debile tu viens, toi?
"Gendarmerie Nationale, bonsoir. Papiers du vehicule, s'il vous plait.

Excellente tes blagues Darnix. En voici d'autres :

À la pharmacie, un petit garçon passe devant tout le monde qui attend à la caisse et dit à la caissière :
- Pourriez-vous me servir avant tout le monde, car mon papa m’attend à la maison !
- Et que veux-tu ?
- Du papier de toilette.


Pablo est le fils du parrain de la mafia. Pour Noël il demande une mitraillette à son père.
- Non, tu n’auras pas de mitraillette, cette arme est trop dangereuse.
Cinq minutes plus tard, Pablo revient à la charge.
- Papa, je veux une mitraillette.
- Non, non et non. C’est qui le patron ici ?
- C’est toi… mais si j’avais une mitraillette ce serait moi.


Que veulent dire les lettres du mot Sida ?
Souvenir Inoubliable D’un Ami


Définition d’un parent :
C’est un adulte qui apprend à un enfant à marcher et à parler, pour ensuite lui dire de s’asseoir et de la fermer !


Deux amies :
- Sais-tu pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
- Non.
- Parce qu’ils ont une cervelle d’oiseau.


Les Tremblay font un voyage en montagne.
- C’est sublime, j’en reste sans voix, fait la femme.
- Parfait, on reste encore trois semaines.


À la confesse, le paroissien au curé un peu sourd :
- J’ai fait de gros péchés, mon père.
- Parle haut.
- Non, par le bas.


- Dis, mon chéri, est-ce que le mouton est l’animal le plus niais ?
- Bien oui, mon agneau.

toi aussi tu en a mis des magnifiques

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une
histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir
grand-père .

Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire

Le lendemain, le grand-père meurt.Le père se dit que c'est une étrange
coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui
se terminent par "Protège ma maman, protège mon papa et au revoir
grand-mère."

Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille
est en contact avec l'Au-Delà . Quelques semaines plus tard, alors qu'il
vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières.

"Protège ma maman et au revoir papa".

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt
le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et
reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et
décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit :

- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que
s'est-il passé ? "

- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus . "

Et elle de répondre :

- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est
arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte."

Excellent cette blagues Darnix !

En voici d'autres :

Martin raconte toujours des histoires, pas vraiment drôles, à ses amis. Un jour, il demande à Georges :
- Est-ce que j'ai raconté ma dernière blahue?
- Est-ce qu'elle est drôle?
- Oh oui, très drôle!
- Alors non, tu ne me l'as pas racontée!

La mère : J'espère que tu n'as pas fait trop de mauvais coups à l'école, aujourd'hui?
Ramon : Comment veux-tu que je fasse des mauvais coups? Je suis toujours en pénitence!

- Sais-tu ce que ça fait un pou sur une cloche?
- Non.
- Un pouding!

Le père : Pourquoi tu as dit à tes amis que ta soeur est une imbécile?
Patrice : Je n'ai jamais dit ça!
Le père : Tu me le jures?
Patrice : Bien sûr, papa! Jamais je ne dévoilerais un secret de famille!

Deux copains de classe discutent :
- Le prof ne sait même pas c'est quoi un cheval!
- Tu es sûr?
- Je te le jure. Hier, j'ai dessiné un cheval sur mon devoir de maths et il m'a dit : "C'est quoi ça?"

Le juge : La prochaine personne qui parle, je l'expulse de la salle.
L'accusé : Youpi!

Le prof : Je tiens à ce que tout le monde s'unisse et fasse des efforts pour qu'on garde cette classe propre. Si vous voyez quelque chose qui vous dérange, n'hésitez pas à réagir! Vous avez bien compris?
Jonathan : Oh oui! Alors donnez-moi votre pantalon, je l'apporte tot de suite chez le nettoyeur!

excellent celle çi

Le père : Pourquoi tu as dit à tes amis que ta soeur est une imbécile?
Patrice : Je n'ai jamais dit ça!
Le père : Tu me le jures?
Patrice : Bien sûr, papa! Jamais je ne dévoilerais un secret de famille!

une blague que je n'ai pas compris, enfin ... un peu, quoi ?

Une de moi (déjà inventée, je pense):

Question: Combien de blondes faut il pour faire un gateau au chocolat?
Réponse: 10. 1 pour faire la pate, et 9 pour éplucher les Smarties !

Une autre que j'ai vue à la TV:

Une Dame, s'adressant à Le Pen (Le chef du FN): Savez vous que l'on peut être Fascho sans être Nazi !
Le Pen: Grrrr !

Shahdi a écrit:

une blague que je n'ai pas compris, enfin ... un peu, quoi ?

Une de moi (déjà inventée, je pense):

Question: Combien de blondes faut il pour faire un gateau au chocolat?
Réponse: 10. 1 pour faire la pate, et 9 pour éplucher les Smarties !

Une autre que j'ai vue à la TV:

Une Dame, s'adressant à Le Pen (Le chef du FN): Savez vous que l'on peut être Fascho sans être Nazi !
Le Pen: Grrrr !

on peux etre Grrrr aussi on dirait

La première j'ai déjà entendu.
L'autre je l'ai pas trop compris.


Un père embarrassé tente d'expliquer à son jeune fils que la famille comptera bientôt un nouveau membre.
- Fiston, un jour une cigogne volera au-dessus de notre maison et s'y arrêtera.
Songeur pendant quelques secondes, le fiston répondit :
- J'espère qu'elle n'effraiera pas maman, elle est enceinte, tu sais?

- Jeanne, demande le professeur, est-ce que u peux conjuguer le verbe marcher au présent?
- Je marche... tu marches... il marche...
- Plus vite, Jeanne!
- Nous courons, vous courez, ils courent.

- Chère madame, dit le médecin à sa patiente, pour perdre du poids, je ne vois qu'un seul moyen : L'exercice.
- Ah oui, docteur. Vous voulez que je fasse de la danse aérobique?
-Non, non! Vous n'avez qu'à bouger la tête de gauche à droite à plusieurs reprises à chaque fois que quelqu'un vous offre de la nourriture!

Qu'est-ce qu'un mur dit à un autre mur?
On se rencontre dans un coin?

Quand un électricien va se baigner, qu'est-ce qu'il fait?
Il suit le courant.

Un bandit entre en prison. On l'emmène à sa cellule, qui est déjà occupée. Le bandit demande à son nouveau copain :
- C'est quoi ton numéro?
- C'est 3540019788, mais tu peux m'appeler 35!

- Léo, demande le professeur, quel est le pluriel de cheval?
- Des chevaux.
- Très bien. Et le pluriel de journal?
- Des journaux.
- Et maintenant le pluriel de bébé?
- Des jumeaux.

C'est quoi la différence entre un épicier et un libraire?
Un compte par kilos, l'autre par livres.

mes prefere

Un père embarrassé tente d'expliquer à son jeune fils que la famille comptera bientôt un nouveau membre.
- Fiston, un jour une cigogne volera au-dessus de notre maison et s'y arrêtera.
Songeur pendant quelques secondes, le fiston répondit :
- J'espère qu'elle n'effraiera pas maman, elle est enceinte, tu sais?


- Jeanne, demande le professeur, est-ce que u peux conjuguer le verbe marcher au présent?
- Je marche... tu marches... il marche...
- Plus vite, Jeanne!
- Nous courons, vous courez, ils courent.



- Léo, demande le professeur, quel est le pluriel de cheval?
- Des chevaux.
- Très bien. Et le pluriel de journal?
- Des journaux.
- Et maintenant le pluriel de bébé?
- Des jumeaux.

Un squeulette dit a son ami:

Sautes de la tour eiffel!
T'es pas chiche j'y tiens à ma peau !

Shahdi a écrit:

Un squeulette dit a son ami:

Sautes de la tour eiffel!
T'es pas chiche j'y tiens à ma peau !

lolll

c'est pas plutot a c'est os

lol Est bonne celle-là!


Bon, en voici d'autres :

- Maman, demande Lucie, où es-tu née?
- À Gaspé.
- Et papa, où il est né?
- À Vaudreuil.
- Et moi?
- Toi tu es née à Berthierville.
- Oh la la, on a été vraiment chanceux de se rencontrer!

Qu'est-ce qui prouve que les cuisiniers sont cruels?
Ils battent les oeufs et fouettent la crème.

La petite Marianne demande à son grand-père :
- Dis, grand-papa, comment s'habille-t-on quand il fait froid?
- Voyons, Marianne, en vitesse!

- Garçon, demande le client, j'aimerais avoir un steak qui gazouille.
- Pardon?
- Un steak qui gazouille. Allez me le chercher, vite!
- Mais monsieur, je regrette, je ne connais pas ça. Qu'est-ce que c'est?
- C'est un steak cuit cuit cuit!

Quels sont les trois mots qui contiennent le plus de lettres?
Bureau de poste

Citation :

- Garçon, demande le client, j'aimerais avoir un steak qui gazouille.
- Pardon?
- Un steak qui gazouille. Allez me le chercher, vite!
- Mais monsieur, je regrette, je ne connais pas ça. Qu'est-ce que c'est?
- C'est un steak cuit cuit cuit!

lolll

- Ma cave est tellement humide que, lorsque j'installe un piège à souris, j'attrape un poisson.

- Comment va ta vue, grand-mère?
- Oh! très bien. J'arrive à lire sans journal maintenant.

- Aïe, mes nouvelles chaussures me font mal.
- Pas surprenant, tu t'es trompé de pieds.
- Mais je n'en ai pas d'autres...

- Ma femme est un ange!
- Vraiment? La mienne est encore vivante.

Le prof : L'oxygène a été découvert en 1783.
Un élève : Ah oui? Qu'est-ce que les gens respiraient avant?

- Sais-tu ce qui arrive aux serpents qui boivent trop de bière?
- Non.
- Ils ont la gueule de boa!

pas mal

Citation :

- Ma femme est un ange!
- Vraiment? La mienne est encore vivante.
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Le prof : L'oxygène a été découvert en 1783.
Un élève : Ah oui? Qu'est-ce que les gens respiraient avant?

pas mal l'oxygène...

Mais c pareil que le savon (mais avec ça, les romains eurent la parade avec la pierre ponce, et cléopatre, avec son lait)...